Grundgesetz-Aktivierer

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Kaffee verbessert positive Wahrnehmung

Drei Tassen Kaffee, und schon sieht die Welt anders aus? Wissenschaftler der Universität Bochum haben jetzt herausgefunden, dass Koffein die Wahrnehmung von positiven Begriffen in Texten verbessert. Die Forscher rätseln nun, warum das so ist.

Aha.. wenn das stimmt dann weiß ich warum ich damals mit meinen ex zusammen war

Fündig geworden im Spiegel!

http://www.spiegel.de/spam/a-752190.html


gruß staber

Oma, schwerhörig, beim Arzt:

Arzt: Sie haben Thrombose.
Oma: Hääää?!
Arzt: THROMBOOOSEEE!
Oma: Ahaaa...

Arzt: Das muss man operieren.
Oma: Hääää?!
Arzt: OPEEERIEEERREN!
Oma: Ahaaa...

Arzt: Kostet viel Geld.
Oma: Hääää?!
Arzt: VIEEL GELLD!!
Oma: Ahaaa...

Daheim fragt ihr Mann: Und, was hat der Doktor gesagt?
Sie: Er hat gesagt, ich hab einen Traumbusen, den müsste man fotografieren,
dann bekomm ich viel Geld!!

Adam läuft durchs Paradies, langweilt sich tierisch und bittet schließlich den Herrn um Gesellschaft. «Kein Problem, da habe ich was: schön, intelligent, liebevoll, kocht gut, pflegt dich, wenn es dir mies geht und geht im Bett ab wie'n Zäpfchen.» Adam, schon leicht misstrauisch: «Klingt gut, was würde mich das kosten?» Gott: «Naja, das Augenlicht, den rechten Arm und den linken Fuß.» Adam: «Uh, das ist aber heftig, was könnte ich denn - sagen wir - für eine Rippe bekommen?»

Was sagte Gott nach der Erschaffung des Mannes?

"Ach Du meine Fresse, das kann ich doch wohl besser"

Mitten in der Nacht läutet beim Arzt das Telefon. "Herr Doktor, mein Mann hat sich in den Finger gestochen und blutet! Was soll ich machen?" - "Waschen Sie die Wunde mit Alkohol aus, bestreichen Sie sie mit einem Desinfektionsmittel und verschließen Sie sie mir Heftpflaster, aber schnell!" - "Um Himmelswillen, droht denn Gefahr?" - "Aber natürlich, wenn Sie sich nicht beeilen, verheilt die Wunde ohne Ihre Hilfe."

Ein KFZ-Mechaniker ist soeben bei Petrus angekommen. "Hey Petrus, warum bin ich denn überhaupt schon hier, ich bin doch erst 48!?" Petrus schaut in seine Unterlagen: "Nach den Stunden, die Du Deinen Kunden berechnet hast, musst Du eigentlich schon 97 sein!"

Ein Mann kommt in die Anwaltskanzlei und fragt nach den Gebühren für eine Rechtsberatung.
"150,- Euro für drei Fragen." antwortet der Anwalt.
"Ist das nicht verdammt teuer?" fragt der Mann.
"Ja," erwidert der Anwalt, "und was ist Ihre dritte Frage?"

gruß staber

Staber hat geschrieben:Ein Mann kommt in die Anwaltskanzlei und fragt nach den Gebühren für eine Rechtsberatung.
"150,- Euro für drei Fragen." antwortet der Anwalt.
"Ist das nicht verdammt teuer?" fragt der Mann.
"Ja," erwidert der Anwalt, "und was ist Ihre dritte Frage?"

gruß staber

Von wegen, fragen kostet nichts.

Ein Mann besucht einen praktischen Arzt. Er beteuert der Aushilfe es sei ein Notfall und so kommt er ohne zu warten gleich zum Arzt.
"Na, was ist denn so Schlimmes passiert?"
"Etwas furchtbar Schlimmes! Ich kann nicht aufhören mit dem rechten Auge zu zwinkern!", meint der Mann zu ihm.
Der Arzt beginnt zu lachen. "Aber da gibt es ja noch viel Schlimmeres. Das macht ja fast gar nichts."
"Herr Doktor, das macht schon was! Immer wenn ich in die Apothek e komm und ein Aspirin verlange bekomme ich Kondome!"