Flache Witze für Fortgeschrittene

[AlexRE]

[AlexRE]

Ein Mann kommt in die Kneipe und bestellt zwei Bier. Der Wirt stellt ihm die Getränke hin und fragt: „Wofür denn gleich zwei Bier?“

Mit den Worten: „Für mich und meinen besten Freund“ greift der Mann in die Jackentasche und stellt ein winziges Männlein von höchstens 10 Zentimetern Größe auf den Tresen.

„Wer ist das denn?“, will der Wirt mit großen Augen wissen.

„Das ist mein Freund Dave.“

„Kann der auch laufen?“

„Aber klar doch! Komm, Dave, lauf eine Runde!“ und schon läuft das Männlein die Theke entlang.

Der Wirt staunt: „Jetzt sagen Sie bloß, der kann auch reden?“

Antwortet der Mann: „Klar kann er das! Dave, erzähl doch dem Wirt die Geschichte, wie du den Medizinmann einen völlig irren Quacksalber genannt hast!“

[AlexRE]

Interessante Statistik ...

[Staber]

Frau: "Den Wievielten haben wir heute?"
-
Mann: "Weiß nicht, schau mal in der Zeitung nach. "

Frau: "Das bringt nichts, die ist von Gestern"

[Livia]

Wie macht man einen Schwangerschaftstest? Einfach so; man steckt ein Rüebli in die Vagina und wenn es angefressen ist, ist der Test positiv.

[Staber]

Warum sollten zwei Arschbacken nie heiraten?

Weil sie bei jedem Scheiß auseinander gehen.

[AlexRE]

Diese Agentur kriegt vielleicht irgendwann einen Comedy - Preis, aber bestimmt nicht viele Aufträge ...

Eine Firma, die Nägel herstellt, beauftragt eine Werbeagentur. Der erste Plakatentwurf zeigt Jesus am Kreuz, darunter steht: „Unsere Nägel halten alles!“ Die Geschäftsführung ist entsetzt und bittet die Agentur um einen neuen Vorschlag.

Nur wenige Tage später präsentiert der Agenturchef mit den Worten: „Das hier ist sogar noch besser als unsere erster Vorschlag!“ das neue Plakat. Jesus liegt jetzt vor dem Kreuz auf dem Boden und der Slogan lautet: „Mit unseren Nägeln wäre das nicht passiert!“

[AlexRE]

Zwei Rentner werden auf der Autobahn von der Polizei angehalten.

Der Opa fragt: „Oh, waren wir zu schnell?“

Darauf der Polizist: „Nein, Sie sind zu langsam, Sie sollten hier auf der Autobahn schon mindestens 80 km/h fahren.“

Opa: „Aber auf dem Schild stand doch A38.“

Polizist: „Aber das ist nur die Nummer der Autobahn und keine Geschwindigkeitsangabe.“

Da bemerkt der Polizist die Beifahrerin, die ziemlich mitgenommen aussieht: „Ist alles in Ordnung mit Ihnen?“

„Ich weiß es nicht, wir fuhren gerade auf der B261, da wurde mir schlecht …“

[Staber]

Welches Tier schreibt man mit nur einem Buchstaben?

Die Q

[AlexRE]

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe:

“Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?”

Herbert: “Ich habe dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen.”

“Ist doch super. Und? Wie war’s?”

“Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, habe ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt.”

“Sehr vorsichtig von dir”, meint Bernd.

“Ich klingel also an ihrer Tür, und sie kommt in einem supersexy Minirock raus.”

“Und was passierte dann?”

“Ich habe ihr ins Gesicht getreten.”