Plauderecke

[Livia]

Der altere Herr steigt in den Bus und sucht einen Sitzplatz. Alles ist besetzt, da stellt er sich vor einen jüngeren Mann und klopft mit dem Stock auf den Boden. Sie sollten einen Gummi drantun, mein der Jüngling. Wenn ihr Vater einen Gummi drangetan hätte, hätte ich jetzt einen Sitzplatz.

[Sonnenschein+8+]

[AlexRE]

[Staber]

Große Luftlandeübung bei den Fallschirmjägern, bei einem Fallschirmjäger öffnet sich der Schirm nicht. Ab geht rasant Richtung Erde. Ein anderer in Flecktarn kommt ihm entgegen geschossen. Frage an den Entgegenkommenden:" Habt ihr unten ein San-Bereich?" Antwort des Feldgrauen: " Kann ich nicht sagen, komme gerade aus dem Mun-Depot"!

gruß staber

[Sonnenschein+8+]

Eine Mutter kommt nach Hause. Ihre Tochter ist nicht da, aber auf dem Küchentisch liegt eine Nachricht:

"Liebe Mami!

Ich bin von zu Hause weggelaufen um endlich mit meinem Freund zusammen zu leben. Du solltest Abdur wirklich einmal sehen, er ist soooo süß mit seinen ganzen Tatoos und Piercings. Und weil ich von ihm schwanger bin, hat er jetzt sogar begonnen zu arbeiten! Nur für mich, stell dir vor! Er baut hinter seinem Wohnwagen im Wald Marihuana für unsere besten Freunde an, damit sie nicht so sehr leiden müssen, wenn ihnen wieder mal das Heroin ausgeht.
Mami, mach dir bitte keine Sorgen um mich, ich bin schon dreizehn und kann ganz gut auf mich selbst aufpassen.
In der Zwischenzeit hoffe ich, dass in der Wissenschaft endlich ein Heilmittel für Aids gefunden wird, Abdur verdient es sich wirklich.
In Liebe, deine Tochter.

P.S. Alles nur ein Scherz, ich bin bei Opa und Oma. Ich wollte dir nur zeigen, dass es schlimmere Dinge gibt als das Zeugnis auf meinem Schreibtisch...

[AlexRE]

Der israelische Regierungschef Netanyahu macht dem Papst den Vorschlag anhand eines Golfturniers herauszufinden, welche Gläubigen die besseren seien: Juden oder Katholiken.
Der Papst berät im Vatikan mit seinen Kardinälen: "Am Besten wir rufen Jack Nicklaus in Amerika an. Wir ernennen ihn zum Kardinal, dann kann er gegen Netanyahu spielen und der Sieg ist uns sicher."
Da alle von dieser Idee begeistert sind und der Papst eh unfehlbar ist, stimmen alle Kardinäle zu.
Jack Nicklaus wird angerufen und, wie sollte es anders sein, er fühlt sich hochgeehrt und übernimmt den Auftrag. Nach dem Spiel kommt Nicklaus in den Vatikan um Bericht zu erstatten: "Ich bin Zweiter geworden, Eure Heiligkeit." "Wie bitte? Nur Zweiter?", fragt der Papst. "Zweiter hinter Netanyahu?" "Nein", sagt Nicklaus, "Zweiter hinter Rabbi Woods."

[Staber]

Erich bei der Musterung: "Ich bin stark kurzsichtig, Herr Stabsarzt!"

"Und wie wollen Sie das beweisen, Mann?"

"Sehen Sie den Nagel da drüben an der Wand, Herr Stabsarzt?"

"Ja, natürlich!"

"Sehen Sie - ich nicht, Herr Stabsarzt!"

gruß staber

[DJ_rainbow]

Ein Mandant fragt seinen Anwalt: "Was halten Sie davon, wenn ich dem Richter einen Tag vor unserer Verhandlung einen großen Geschenkkorb mit meiner Visitenkarte schicke?" Der Anwalt ist entsetzt: "Ja nicht! Wir würden den Fall sofort wegen Bestechung verlieren!" Als der Prozess gewonnen ist meint der Mandant: "Herr Anwalt, ich habe Ihren Rat nicht befolgt und den Korb doch geschickt..." Für den Anwalt bricht eine Welt zusammen: "Das glaube ich nicht! Unser Richter ist bestechlich?" Der Mandant meint: "Wohl eher nicht, ich habe die Visitenkarte vom Gegner in den Geschenkkorb gelegt."

[Livia]

Ein Mandant fragt seinen Anwalt: "Was halten Sie davon, wenn ich dem Richter einen Tag vor unserer Verhandlung einen großen Geschenkkorb mit meiner Visitenkarte schicke?" Der Anwalt ist entsetzt: "Ja nicht! Wir würden den Fall sofort wegen Bestechung verlieren!" Als der Prozess gewonnen ist meint der Mandant: "Herr Anwalt, ich habe Ihren Rat nicht befolgt und den Korb doch geschickt..." Für den Anwalt bricht eine Welt zusammen: "Das glaube ich nicht! Unser Richter ist bestechlich?" Der Mandant meint: "Wohl eher nicht, ich habe die Visitenkarte vom Gegner in den Geschenkkorb gelegt."

[Staber]

Madame steigt nach dem Bad aus der Wanne. Das sieht ihr Göttergatte und tippt auf die Spitzen der Oberweite( normal nennt man das anders).Die Frau fragt" Was machst du denn da? Er : " Ich klingele "! Sie :" Was ist das denn für ein Schwachsinn! Er:" Unten steht einer , der will rein!